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长安欧尚X5青春版的外观设计，在主体结构上沿用了长安欧尚X5的车身，而长安欧尚X5的外观相信大家都已经非常熟悉了，它标志性的不规则六边形进气和微微溜背的车身线条，都让这台SUV车型看起来很有战斗力，非常“钢炮”。
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此外，这套系统还支持语音识别控制、手势识别控制功能，通过语音指令和预设的手势动作，用户就能完成对车辆大部分功能的操作，比如当自己一人驾车，不方便设置导航路径时，只需要说出目的地和期望行走的路线，车机就能自动完成路线规划，非常简单快捷。此外，这套系统还能主动检测驾驶员的精神状态，在出现疲劳驾驶时会发出提醒，让风险得到更有效的控制。
自漫步在陌生的街道，看着那陌生的风景，想起那曾经的回忆，那曾经的美好，现在，都去了哪里？寒风凛冽，落叶纷飞，是凄凉的感伤还是唯美的浪漫。叶与树，是谁丢弃了谁？
凝眸一场一场的路过，遗留下一出一出的心碎。苦涩的身影回荡在这个街角，熟悉又陌生的打闹，撕
只如初见，顾惜邂逅情缘。那一瞥，是惊鸿素颜。半点轻砂，万种娇妍。卿若不负，浮华一世夜无眠。琵琶语，古道幽情，莫道黯然魂。青陌巷，与君辞别。
执笔无言，纵双目滞情，欲语曾经的美好。寥落的秋景，虫声止语，何时物换星移，又何时分离没有留下任何言语？
独步枫林，木落秋丹，载歌这份秋意。喧嚣侵染凡尘，秋枫飒舞飘尽轮回执念，静静地落向涅尘、重生归真。落叶的脉络是岁月沧桑记忆，华树的相诺是丹枫无悔飘离。深秋、林道、丹枫，兮萧的风吹起，倾诉一诺，谁念？
暮晚长亭，微风拂袖，枯藤、鸟啼极度渲染零落的悲情。往昔琼月，浅缺低垂，温语了什么，问候了什么。她，随黎明的曙光消隐，几度时光又重现那轮阙台，该许下承诺，静候千里婵娟，搁浅一笺思念，守护。
雨滴落，浅似留殇。长相思，心凉，谁懂？花凋寞，夜寒，独怅。若许诺，情往，谁念？繁华亦远方，登阁楼，扣弦吟唱，愿卿、勿相忘。
几许诺言，几许祝愿，是道不出，还是欲语罢休？年少的梦，青涩的心，恨自己，又恐并非所愿，是正确的抉择，还是终生的遗憾？
负卿相诺，违君誓言。心碎琉璃盏，情化蝶舞蹁跹。唯美的诺言，渐渐地遗忘、淡忘，相忘了彼此的过往。
思，凌乱；念，浮散。秋夜，难眠。静卧月床，描写华章，如许相诺，情殇夜未央。
记得毕业寄语抒情、文采纵横，却未曾相诺。守候，是最难熬的时刻。抛舍一切，或许才能使人安适。那回首相顾，那如许相诺，付了风尘，宿归沧桑。唯有檀香，信珠余温手掌，那股暖流，依存……
时间煮雨，岁月荏苒，相聚那年盛夏。倘若，许之诺。
梦里花开，静候君来，卿之愿。
执子之手，与子相守，君之诺。
看了手头上的些许书籍，在发呆的不经意间，总觉得作者们又让我不禁的联想到生活中的我们也依如此。我们每个人不管是因为什么，都会有很长的一段时间，低沉，失落，习惯走在某一时刻的黑暗里。一个人，上线，隐身，听音乐，看文字，写心情，约三两个知己聊天，等慢慢懂事了，突然就发现这般的日子却也可过的是殷实而质感。有时候啊，也许你不仅是要在是是非非之间，熙熙攘攘之间善良的行走，还要学会避让，宽容，不攀比，不依附，不随波逐流，如此，便依了心灵，可安得娴静丰盈。也许就像作者们写的那些凡人凡事，无非就是一场善恶之剧，别想的太多，也别计较太多。该笑的时候笑，想哭的时候哭，这世界哪怕是有再大的风雨，都要坚持自己的脚步。只有拥有了强大的思想，才不会真的输给岁月。而当某天，光阴走过，容颜渐浅，再来回首，所有的繁复交错，所有的悲欢离散，都已随着心境变的寡淡。就连一朵花的开合，你若能细心聆听，再无半分琐碎，也惟有深入眼眸的喜悦，那才便是光阴赠予的最真切的感动。
我们生于尘世，尽管无法规避各种碰触，但是，我们可以尽量的离冰凌远一些，那样，脆弱的内心就不会被边边角角的韧性所割伤。不要，用任何一种语言去评判一件事，一个人，一次经历。所有的感觉，所有的是非对错，靠自己的心去迎合，去审视。生活是一个很
道你好不好，总之很想你。
不知道你有没有按时吃饭，照常睡觉，总之很想你。
想联系你，手指在你
但是我不知道你此刻的情绪，联系多了怕是打扰，会让你觉得更烦躁，害，真的很想你。
我知道你现在正经历人生的一个低谷期，其实，只要你愿意联系我，我真的会朝着你的方向跑过去，一把抱住你，告诉你，你不是一个人，你还有我啊，我在你身边啊。真的很想你。
想念的感觉真的不好受，我都快疯了。真的很想你。
我不敢去想以后会怎么样，不敢，但，我真的是很想你，此时此刻超级爆炸的想你。在没有与你联系的日子里，每天晚上焦虑得夜不能寐，真的很想你。
天晚上，她说：“梦郎，你的屁股上有字。”
“什么字？”
“最恨是别离。”
“别离是什么？”
“大概是一个人的名字吧？”
许多年以后，我才知道，别离只是一种境界，一种心情。
我曾经一个人孤独的生活在这个世界上，我生下来就是一个和尚，法号虚竹。我对这个世界的基本认识是这样的，世界就是嵩山，少林寺就是世界的中心，世界上只有和尚，和尚不是人，人是什么？我不知道。
我变成花和尚完全是一种偶然。我15岁那一年，皇帝来少林寺封赏，——虽然他的主要目的是游山玩水——仅此而已。但在他看来少林寺完全是一个很寂寞很无聊的地方——因为这里只有不解风情的和尚。一个老太监揣摩出了皇帝的心事，他搞了一个恶作剧——让皇帝来测我们的性欲。
这是一个新奇的调调，皇帝自然喜欢。但对于我们无疑是一场灾难，皇帝命令我们：除方丈以外，我们每个人的裤裆里都放一面小鼓。然后找来随行的宫女，在我们面前捎首弄姿，大跳脱衣舞。
开始的时候，一片寂静。稍后，鼓声大作。皇帝笑得前俯后仰。最后，老太监发现，全寺的和尚，只有我没有击鼓——而我正是少林寺年纪最小的和尚，正是血气方刚之时候。老太监当众掀开了我的裤裆——我的鼓破了。
皇帝问：“原来和尚也有欲望。？”
我说：“欲者与也，望者妄也，与我虚妄，还尔虚妄。”
皇帝饶了
南方的夏天总会比北方要赶早一些，清晨洗漱出门，风里甚至夹杂着丝丝暖意，黄槐呈现出一副被阳光喂饱的姿态，大方地与风共舞，在水中摇曳着树影。深圳，在夏天活过来了。
上次跟你提到，生活的温度，那么，Milo，你是否有思考过，温度来自哪里？对此我很费解，试图在事物身上找到答案，但徒劳无益，愈是欲望强烈，愈是得不到答案。欲望会使我们处于一个焦灼的状态，更加使目的难以企及。
生活的温度是夏天吗？我想不是的，我指的不是外界的温度，这跟晴朗、日出没有任何关系，而是再次投身到生活之中，血液热度指数的递增。我意识到，36。5摄氏度是感官的愉悦堆砌出来的。
某种意义上，温度不过是生活的回响。每时每刻，我们都被温度影响着，这毫无疑问，但是Milo，我们对温度的眷恋，也应该更袒露一点。之前我话你听，我们只能活在此刻，触摸热意或散发热量，都会锐减世态的冰冷感。此刻窗外建工的白噪音依然响着，年月驶过，或许只有我听到了它的回响。
Milo，你试过下昼醒来吗？窗外的白噪音仿佛被按下了暂停键，偌大的房间里，只有急促的心跳声。有一阵子我非常沉浸于此，人太需要无声无息的时刻，将心境置于他地，跃入无垠的薄雾之中，再坠入万籁俱寂的谷底。但弊端也随之扑来，冰冷的孤独感涌现于他处的心头，让我心生思疑，找不到活着的感觉。
傍晚的孤独来得过于频繁，让我不堪其忧。我不想如斯冰冷地活着。是，以是我挣扎起来了，以是我好起来了。秩序而顺手的生活，日益充沛的温度，抓住了自我的烟火气。醒来时，播放常听的音乐，从冰箱里掏出冷藏已久的可乐，“呲”的一声拉开拉环，仿佛在庆祝，庆祝什么呢？恢弘的城市之中，这份孤独大张旗鼓的浪漫，这份温度秘而不宣的清晰。
一切真的有了温度，Milo。在曼妙的音乐之中，我的心灵得到了平静，在没有遮拦的天空下阅书写字，在人潮汹涌的闹市里领悟成长。洋洋洒洒在种种生活迹象中自寻乐趣，未尝不是成长快感的高潮。
我最喜爱的音乐是高潮上再加上一点高潮，仿佛湛蓝的大海里游来一只蓝宝石鱼；我最喜爱的文字是修饰上再加一点修饰，好比红色城墙上刷一条红色标语。我最喜爱的不是高潮，也不是修饰，是大海被城墙所遮掩的盛大和澎湃。
音乐，电影，文字，是我生活的温度。你的温度来自哪里呢？Milo，我不禁发问，问向身边所有人，咖啡、书本、滑板、雕刻、画画、拍视频……等等，他们慷慨激昂地诉说
有和你见面的日子我总是在宽慰自己，把事情像新买的书一样堆积起来，没有翻开的勇气。这么说吧，我开始害怕沉迷于某件事，或是某个人，包括你，我总想在其中获得什么，于是常贪得、常索取、常落空、常愤恨。
所以我开始不知所谓地忙了起来，假装自己很忙是很容易的，看几些电影片段、写几半幅书画、听几场片曲的高潮，原本完整的生活也会像挨了一记重拳的镜子，一片片碎了下来。
春雨下了好几场，Milo。粗略一算，上一个春天我就再没有给你写信了。你看，我只敢粗略计算，舍不得花半点时间去细数那些没有你的日与月，其实，我不在乎这其中时间的流逝，而是慢慢失去了面对过去的胆量，“忙”也渐渐成为我逃遁现实的借口。
今年是一个魔幻元年，魔幻到哪怕这一年里未来的某一天，你穿过西半球出现在卖车仔面的门帘下，告诉我，外星人来了，我们快走吧。我也会毫无顾忌地随你坠入你构建的未知世界，那边是什么样？我不想知道。
短短四月，完全抑制了我们对未来猜疑，整个世界陷入巨大的恐慌之中。但我想不明白，为什么大部分人都持着幸灾乐祸的心态，去面对这场人类的灾难；为什么由于一些政客的失误，而去唾弃、歧视、讥笑千千万万鲜活的生命；为什么从对病毒的对峙，变成了一场对恩怨、对得失的博弈。我想不明白。
暂且，我们还是不要谈论世界，我只想跟你说说我自己，Milo。生活碎片化后，仿佛化身为一只横行无忌的无脚鸟，置身于广袤而灰暗的天空之中，数团迷雾萦身，没有一点光亮淌进来。你大可认为我这是对生活的亵渎，实话说，我没有一点把握碎片捡拼在一起。倘若我再青春年少一些，可以叛离生活，叛离父母，叛离朋友，叛离枷锁我的一切。
如今我却为感到之羞愧，为人心之浅薄，为生活之无辜。
抛开时间秩序，跌入紊乱之中，随一切不可预知的事物熵增。和以往比较，虽然我的总能量不变，但可使用部分却一直在减少。说到这里，你大概能明白，为什么我没有胆量拾起碎片，没有胆量继续为你写信。
但我并不是来祈求你的原谅的，Milo。反而，我是来向你邀功的。一段时间里，我总在抱怨，多变的天气，不公的苍天……还有，你为何不念我？罢了，罢了。日子如水涓涓细流，记忆的长河也有了新源头，渐渐就淡忘了很多事，原谅了某些人。当然这里的某些人不包括你，我宁愿你一直恨
眼我们已经认识6年了，而我也已经24了。
我很感谢生活，感谢命运，让我在这万万人海中，与你相遇，与你相知，与你相爱。在打字的时候，我的脑海里浮现的是我们从认识到现在的种种画面，有温暖的，有感人的，有平淡的，也有不和、吵架的。
我从来不是一个温柔的南方女子，没有娇弱的性格，没有温和的脾气，没有漂亮的脸蛋，你说，你怎么就看上我了呢？不过，你长得也不好看，不高，但是我也就这么看上了你，好像我们都没有亏呢。
我们就着什么时候见父母的话题，彻夜长谈了几回，但是到现在，也还没有回去见父母。我呀，怕是真的有恐婚症呢，你说，这个要怎么去克服？我怕离开生了二十多年的地方，嫁去一个陌生的城市，第二天就想回家；我怕，处理不好婆媳关系、妯娌关系。毕竟你姐姐还没有嫁出去，你妈妈也不同意你出去买房；我还怕适应不了你那里的生活、天气。说到底，是不是还是我不够勇敢？
从实习，你就迁就着我，和我来了同一个公司，做着同一份工作，可你明明和我学的不是同一个专业呀。却因为我一句“如果我们毕业不在同一个城市工作就分手吧，因为我害怕结束的时候没有声音”，你选择了迁就。而现在的工作也是天天出差，一年见面的机会，没有很多，但也不算很少，至少一年有2-3个月是能在一起的吧。大多数时候，我没有活动就跑去你出差的城市，和你一起待一段时间，等到有活动了，又继续出差，继续分离。
日子就这样慢慢的过，工作也慢慢的做，拿着不算高的工资，在全国各地奔跑。你一直都是一个脾气好的男人，在我很多次因为工作原因，一些节日没有办法一起过，和你闹脾气的时候，包容我，呵护我，哄着我。在无数次我无理取闹的时候，没有离开我，陪着我，胖胖，谢谢你！
我一直是都一个没有安全感的人，但是我却不会像你兄弟的女朋友一样，去查你的手机，我也问过我自己，为什么不查，绝对不是因为我懒，而是因为，我相信你呀！你看，我在这方面还是很好的吧？
现在的你，应该在南宁出差，带着经销商在忙吧？你出差的这几天一直都很忙，我知道这场会议对你是挺重要的，所以也一直没找去打扰你。那天早上拉着行李箱，我们一起出门，可回去的时候却只有我自己一个人，心情是真的很难受，但是，我没有像以前一样哭了哦，看，我是不是长大了很多？我知道，我是个眼皮子浅的人，特别容易哭，但是呀，总会学会慢慢长大的不是？
其实这段时间，我是挺迷茫，去年工作的性质改变了，一直不知道自己要怎么开展现在的工作，你也一直鼓励着我，说我很棒。到现在了，也在一边考虑换工作一边继续工作，可是你也是在鼓励我。相对实习前我对你说的那句话，我是不是有点太流氓了？嗯，确实有点！
两个人在一起，总是免不了的会有冲突，而我，就是那个冲突的发起者。今年因为疫情影响，我们在广州的出租屋一起对外隔离了一个多月，才开始去公司上班，在这一个月里，有一段时间，我经常会因为一些鸡毛蒜皮的小事，和你吵架，而到这个时候你总会保持沉默不和我吵，现在想想，我当时真是脑子抽了，进了不少水。所以，还是得谢谢你，我的胖胖。
我还记得，有一次，我起夜，从厕所回到卧室的时候发现，你用手机帮我在床头留了一抹灯，那时我就在想，最感动的瞬间，或许就是因为你在床头专门为我留的那一抹微亮的灯光！
我想，人生中，最珍贵的礼物，应该就是现在我们眼前的这段时光，虽然我们一直在闹别扭，吵吵闹闹的，但是我们却依然互相依靠，携手触碰幸福的时光！
我，我也恨你，只有这样你才能永远记住我。
何故来邀功？当我置身万千碎镜之中时，倒映千千万万个我，有的面部扭曲、有的眼高手低、有的人云亦云，我愤怒了，攥紧拳头往镜里砸，鲜血与汗泪一迸而出，周围才徐徐有了热度。那一刻我恍然明白，我找回自己了，Milo。
用的是热血与汗水与泪水，换的是有温度的生活。
这值得庆幸，不是吗？生活不是随波逐流，也不是向神明祷告，更不是向他人索取，生活是驾一叶扁舟，驶向自己的归途，在生命的蓝图里刻出自己的宿命。
你不喜欢这些偏执的大道理，私自地认为，这不过是用来慰问迷失孩子的抚语。但人总要信点什么，例如：宗教、科学。我信你，你可以认为这是我的偏执，也完全可以大肆地反驳我现有的观点，信仰宗教，信仰科学不就是寻求心理寄托吗？信仰你又有何不可呢？
所以你还是别不喜欢我的偏执吧，毕竟神明是不会背叛教徒的，你也别想背叛我，这是我对你的道德绑架，你是我的精神皈依，你休想离开。
让我们为晚春烧一壶酒，为这次相聚干杯，Milo，春逝夏已至，请重整旗鼓吧，请刻骨铭心吧，请继续相爱相恨吧，请继续热度生活吧，唯有这样，我们才能在灰暗的穹顶之下，护住身体里微弱的光亮。
着，仿佛活在温度的汪洋里，不曾有窒息，有的只是暗流涌动滋润着心底，有的只是与发咸海水交织的泪腺。Milo，我觉得这就是温度存在的方式，某种秩序的开幕式，它告诉我们，热爱与热泪，源自内心。那股悄无声息的暗流将我们轻轻托起，就是人生的温度时刻。
哗啦，一切都过去了，虽然你还会有冰冷的时刻，但是真的过去了。
每当这种时刻来临，我总是贪婪地吮吸着，热意透进身体，再浸入大脑，一切都变得很美好。Milo，我们所期盼的和庆祝的，不过就是在午后醒来，忍受着刺骨的孤独，沉静地浸浴着感官范畴内的热意，庄严的放恣，你说是不是这样？
单单这份温度时刻唯我独有，彼时彼刻，卸去所有身份和标签，只是自己，化一只蝴蝶吮吸热意的花蕊，直到夜色降临，暮鼓响起，世界进入片刻静谧，再睡过去，再醒来，再一次与世界撞一个满怀。所有的喜好又将开始升温，甚至窗外的白噪音也准时出现，我们又投身到热意充沛的环境里，新的一天，新的时代，又开始了。
尽管我们知道，在某个傍晚，我们又会迎来人生的滑铁卢，但须臾之间，温度时刻也降临，将音乐定时到一盏烛台落幕，将书本翻至页，又是属于自己的，一个人的，温度时刻。
Milo，告诉我，你的温度源自哪里？几时是你的温度时刻？
饶头：“高深！~”
其实我在说什么，我自己也不知道。但是从那一刻起我明白了，和尚其实也是人，也有正常人的需求。所以我迟早要犯淫戒。从那一天起，我有了一个绰号——花和尚。
此后每每春暖花开之时，我便心头荡漾，幻想男女之事。只是我不知道女人究竟如何，所以只能想象。怪诞离奇，莫衷一是。
很多年就这样的过去了，我在少林寺孤独的生活，压抑着自己的性欲。而我的内心，却时刻渴望能有一次艳遇，一次淋漓尽致的释放。直到那天晚上……
“你叫什么名字？”
“梦姑。你呢？”
“梦郎。”
“我们以后怎么相认？”
“我屁股上有字，你看——最恨的别离。”
在我24岁那年，我拥有了一个女人，我知道，我与她，从此再也不用别离了
也许，一直以来都是我一厢情愿吧，但是没关系，我真的很想你。
你说的以后，真的好远，远到我怕你会把我忘记，但是转念一想，可能你压根就没记住我呢，对吧，是我自作多情。害，真的很想你。
天气下雨了，此时此刻你的心情在下雨吗？
我的心情下雨了，真的很想你。
多么希望你可以主动联系我，电话，
就像你说的，你有什么事都不喜欢跟别人提起。
是的，我就是你口中的别人。
害，真的好想你。
如果你难受就跟我说啊，我真的很愿意陪着你一起度过现阶段难受痛苦的日子。
你有我。
我真的好想你。
真的好想你好想你，超级无敌巨爆炸想你。
大的舞台，每一天演绎着不同的故事，人来人往是繁盛，戏里戏外是人生，我们在视觉丰盈的过程里，可以大肆喧哗，也可以恪守沉默，而命运是公正的，倘若你懂得做好自己的角色，建立足够的自信，建立自我修整的态度，这都是内心成长所需要的一个过程，也许很漫长，但，却澄明如水，真实可靠。
这个世界，也许会有人能读懂得你的坚强，可又有多少人能读懂你微笑背后的脆弱，世间最好的默契，并非是你恰好来，我恰好在，而是我能读懂你的不容易。
读懂一个人也许很难，如果用心了，你就是一张白纸，如果不用心，你就是一本无字天书，欣赏你的人，配得上你的好，愿意去懂你的人，才值得你终身依靠。
有些事情就是这样造化弄人，八年我们都在不断的变化。在一起洽谈着那些初中的丑事，还有那时候的单纯天真。记得每天课间操后再厕所或校外，我们抽着五块钱五根的零散烟。上课偷偷地玩着前面女同学的长发，还有跟天天爱哭鼻子的同桌分享辣条。没想到的是今晚来的人大部分都有家室的（她也是一样），我开始怀疑人生。可能是每个人的选择不同经历不同，所以有着不一样的人生。其实看到你们真的让我有那种坚定不移留下的冲动，不是为了什么一时的感情用事。而是明天跟意外，你不知道谁先来。是的，我不是归人，也许在那我只是过客！
怀念年少时的烂漫，无忧无愁。如那一株向日葵，阳光灿若信仰，照着一生的明亮。可摇曳多姿的年华在悄悄隐退，连窗外的苦楝树都老得不再相识，更别说那些细碎的紫花。其实，生老病死，缘聚缘散，都不过是经书上的一页含义，终要翻过。任你如何惦记与不舍，都将各自天涯。
少几缕痴泪化入清秋，多几妆粉黛饰以惊鸿。醉梦，梦幽帘，梦相诺。这梦，凝结，破灭，终付了空，终惊了梦。邺水朱华，赋洛神；在河之洲，吟蒹葭；清塘荷韵，云天流，争渡，渡回相守。
如许相诺，谁念？
执念，故国神游。曹植吟赋洛水、伊人莲步幽情，且沉醉了玉漱千篇，引词婉约。忘却这世间，时间不再流逝，心绪没有烦忧。只愿与你相守。一生守候，半世繁华落，记忆，如许相诺。
友谊，地久天长，这世间何染生命的真谛？
情深，碧水无痕，这凡尘何处惹尘埃喧嚣？
相望，道阻隔江，这天下何人魂归化故殇？
寒潭流影，落雨相思泪。倚栏窗，自心伤。旧城孤寂谁犹唱？帘卷西风黄花凉，清平古调，勿相忘。一曲离歌，是梦，是虚空。这歌，凄思婉转，情韵悠长，踏歌醉梦谁人伤
成碎片的虚情，腐蚀了曾经。思绪陷在黑色噩梦中，找不到一个出路，恐惧的接受周围怨言的发泄。或许内心是最荒凉的沙漠，身边所有幻觉被现实打败、那样的落魄失意。
渐渐习惯了没有泪水的面部表情，再复杂心情也会装出一副镇定。留不住的背影，换来的只有记忆的沧海桑田。
缱绻的情，掺杂几丝淡淡的忧愁，编织一个旖旎的梦，携一分淡薄宁静的心，步履轻盈，抛去芜杂的尘世的恋想。誓言相信了一整年，脆弱的感情走到了终点，把所有回忆剪碎丢进了深渊，灯光熄灭爱已走远。闭上眼，不去想，不去望，单薄的身子，处在断崖戈壁旁。
我试着感受，回忆的余温;你的天真，永远定格，你转身的黄昏。心中的痛楚，如同那最初的美好，尘封在最深的心渊。一切若是注定，我又何必太过执着。过去的，只是昙花的嫣然一现，留下的只是枉然。
诉情？几人能懂？扯出一个淡漠的笑容，浅笑低吟，空气一片清冷。
叶落了一地的繁华，人们记得的只是如何去感伤，为这逝去的年华徒感悲伤，用那略带深沉的语言，写出自己的一心悲凉。
岁月诠释沧桑、雨雪尽是悲伤。没有人，能懂得自己所想的是什么。正如，我现在坐在电脑面前，写下我的满腹情殇，而谁也想不到，我下一刻会不会高兴的换上一副笑脸，走出门，走进那个，我陌生而熟悉的酒醉繁华。
愈发得显得冷清，泪就这么不知不觉的，在某个不知名的角落，浅浅滑过，徒留心底泛起的一丝涟漪。该怎么摆脱缠绕在心里的那一份悲伤。该怎么笑着告诉自己要快乐。该怎么让眼泪看起来不那么脆弱。
路得两旁，飘起霓虹闪烁，灯光，早已显得微暗，遮蔽一片酒醉金迷的浮云下，一切，早已在某年某月某天的某一个定点，变得如此的暗淡。
灰暗的天空，黑色的背景，惨淡的城市，阴暗的心境，不知不觉的逝去。被遗留的磅礴时光。满目苍凉、空一场。
淡忘。是两个人的哀伤。悲痛。是在诺言变成谎言之后，伤心欲绝。当繁华褪尽。你我还会恪守以前所许下的誓言？也许只会剩下满目的疮痍，铭刻在心中。
心里有一丝牵挂、有些爱却不得不各安天涯。